一、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：再哭把你卖了。居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？。”整车都瞬间安静了。
二、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵。正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：您多吃菜。
三、公司有个河南妹子，平时挺文静的，说普通话。公司聚餐正好是她生日，酒喝的有点多后，找老板敬酒干杯，老板平时不怎么喝酒，只喝了一半。妹子不高兴了，方言也出来了：你个龟孙，弄啥咧？
四、表妹：高中的时候，我努力打扮自己，班里没有一个男生注意我;上大学后我开始努力学习，成绩一直是班里第一，还是没有男生注意我，我问他们原因，他们竟然说“你一个女生，甭说班里第一，就是考系里第一又能如何？”
五、朋友小时候特别犟，医院打针，不肯就范，妈妈和护士强行按住给打了，他就坐那不走了，也不哭，就叫刚刚给他打针那护士来再给他打一针，谁劝都没用，医生没办法只好叫来那护士再给他扎了一针，没推药，就干扎了一下假装打了，这才肯走。
六、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥”。
七、我同桌最近感冒了，鼻涕一直流不停。但他忘记带手帕了，于是就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上批改作业的自习老师突然喊道：“快给我停止，大家要自习，你这样子影响大家学习！”全班顿时一片安静，自习老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条，还这么明目张胆。”
八、母亲教儿子做看图连线的作业，母亲告诉儿子狼要吃羊，应该把狼和羊连起来，儿子哭着说羊会疼的，狼应该吃草，小男孩眼泪汪汪的，看着很让人心疼。
九、陪老妈逛超市，碰到张阿姨带着女儿也逛超市，老妈看人家女儿漂亮。硬是将我们推车里的一袋橙子送给人家，说是，越吃越美！等人家走远了，我们才想起，那橙子，我们也没付钱啊。
十、小侄女今年三岁，活泼任性。这天天黑了还要出去玩,嫂子生气大怒道:你今天出去就别回来了。小侄女小嘴一噘：不回就不回。说完头也不回地走了。我和嫂子不放心,偷偷跟在她后面,只见小侄女一边走一边不时往后瞄着并嘤嘤哭泣:臭妈妈,还不来拉人家,不知道人家说的气话呀!
十一、有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？加多长，怎么加长？把几条鱼连在一起吗？当时朋友们都笑疯了。现在想起我都觉得自己好蠢......
十二、恰好此时有巡警经过，看见宝马奔驰高速行驶，追也追不上，就赶快用对讲机说：呼叫总部，高速上有一辆宝马和一辆奔驰在飙车，不对不对，是三辆，还有1个拖拉机，拖拉机还一直打左转向想要超车。
十三、昨天我要回家的时候，老爸老妈让女友带回来。我就立刻答应了，因为这是第一次带女友回家，所以准备的特别充分。今天早上一大早起来就开始收拾，突然女友接到公司的电话，说是有重要的事情要办不能请假，然后没办法，我只好一个人回家了，回到老家的乡镇上碰到姨家妹妹，她说刚好要去看看我爸我妈，所以我俩就一起回家了。刚一进门，老爸直接给我一个大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
十四、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。楼主问她，这种演出有没有收入……闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴……楼主正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢……
十五、表弟9岁，很顽皮，一天跟几个小伙伴，人手拿一把玩具枪冲进我卧室，“表哥，表哥，抢钱犯法么！”我一愣：“犯。”“那算了。”转身走了，接着我就听到门外喊道：兄弟们，我表哥说了，抢是犯法的，我们撤！！！次奥，哥感觉自己瞬间伟大了，一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊……
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